Une vidéo pour enfant sur le respect du corps

« Le consentement expliqué aux enfants » est une vidéo pour enfant sur le respect du corps.

A mon sens, on peut l’utiliser dès 6 ans, et jusque vers 11-12 ans.

Avec un langage simple, cette vidéo explique aux enfants le consentement et favorise la prévention des abus sexuels, sujet délicat entre tous.

Outil pédagogique d’éducation à la sexualité dès le CP, « Expliquer le consentement aux enfants » permet de nouer un dialogue avec des enfants d’âge primaire, que ce soit à l’école ou à la maison.

Comment travailler le respect du corps avec des enfants?

a. Poser le concept de respect de l’intégrité physique

Texte de la vidéo: « C’est toi qui décides ce que tu fais de ton corps. Personne d’autre ne doit te dire ce que tu fais de ton corps: ni tes amis, ni des inconnus, ni même des adultes que tu connais. »   Explications sur le respect du corps de tout être humain: Le respect du corps est inconditionnel. Il se porte sur le corps de tout être humain. C’est un droit. Tout simplement. Notre corps à chacun est protégé par la loi. La protection de l’intégrité physique porte sur le corps de chacun de nous:

  • depuis que nous sommes des bébés et jusqu’à notre vieillesse, notre corps doit être respecté, soigné, protégé.
  • que nous soyons garçons ou filles, quelle que soit la forme de notre sexe, le corps doit être respecté, protégé.
  • que notre peau soit de telle ou telle couleur, le corps doit être respecté, protégé.
  • que nous ressemblions aux autres ou soyons un peu différent, le corps doit être respecté, protégé.
  • que nous soyons valide, robuste, ou handicapé, malade, le corps doit être respecté, protégé.
  • et même si nous mourrons, un jour, notre corps doit être respecté, protégé.

On ne peut jamais faire n’importe quoi avec le corps de quelqu’un. Car le corps, c’est important. Vous pouvez illustrer ce point par une référence au Code Civil  (article 16-3) ou à la Convention des droits de l’enfant.

b. Nous n’avons pas tous les mêmes envies

Texte de la vidéo: « Nous sommes tous différents:

  • Il y a des gens qui aiment se prendre dans les bras.
  • Et il y en a qui n’aiment pas ça.

Et chacun choisit ce avec quoi il se sent à l’aise. »

Questionnement avec les enfants: Avez-vous remarqué cela, que nous n’avons pas toujours les mêmes besoins, les mêmes envies? Donnez-moi des exemples. A quoi pensez-vous?

  • L’un·e peut avoir encore faim, l’autre plus du tout.
  • L’un·e peut avoir envie de courir, l’autre pas.
  • L’un·e peut aimer qu’on lui touche les cheveux, l’autre pas trop.
  • L’un·e peut oser se déshabiller dans le vestiaire sans gêne, l’autre pas.
  • L’un·e peut aimer les bisous, l’autre pas vraiment…

On a le droit d’écouter ce que ressent notre corps à l’intérieur. Ai-je envie de…? On a le droit de le dire.

c. Apprendre à donner son accord ou à formuler son désaccord

Texte de la vidéo: « Est-ce que quelqu’un qui adore les câlins peut prendre dans ses bras n’importe qui? Non. L’autre doit être d’accord. Mais comment savoir si l’autre est d’accord? Il suffit de demander. En fait, c’est assez simple:

  • On demande si l’autre est d’accord
  • On écoute sa réponse »

Explications sur le fait de donner son accord: Donner son accord, c’est dire oui, vraiment oui.

  • Hésiter, ce n’est pas donner son accord. Auriez-vous des exemples pour illustrer cela?
  • Céder parce qu’on nous a promis quelque chose en échange, ce n’est pas donner son accord. Auriez-vous des exemples pour illustrer cela?
  • Céder sous la pression, ce n’est pas donner son accord. Auriez-vous des exemples pour illustrer cela?

Que faire alors pour un bébé? Peut-on lui demander son accord, quand on veut changer sa couche? Non, on ne peut obtenir son accord, mais on peut le prévenir gentiment: « Ma petite, je vais te changer la couche. Viens, on se met au calme. Je t’allonge sur la table à langer. C’est bon? N’aie pas peur si j’ai les mains un tout petit peu froides. Je ne veux pas t’embêter, je veux juste te nettoyer pour que tu te sentes bien. Tu vois? On est bien avec une couche toute propre! »

d. Apprendre aux enfants à proposer une alternative pour les gestes de politesse

Texte de la vidéo: « Parfois, les adultes disent aux enfants ce qu’ils doivent faire de leur corps: -Fais un bisou à Taty pour lui dire au revoir. Mais l’enfant doit avoir le choix: -Non, ça me met mal à l’aise, je vais lui dire au revoir avec la main. »

Explications: Bien sûr, un enfant doit apprendre la politesse (dire bonjour – dire au revoir) et apprendre la gratitude (dire merci). Mais peut-on le forcer à aller dans les bras de quelqu’un? Le forcer à embrasser? Le forcer à aller sur les genoux de quelqu’un? A se faire tripoter les joues, ou les cheveux? Mieux vaut lui apprendre à proposer une alternative socialement acceptable:

  • qui soit polie
  • qui ne le mette pas dans un état de malaise physique

 

e. Le consentement expliqué aux enfants

Texte de la vidéo: « Les enfants n’ont pas la maturité pour tout faire:

  • ils ne sont pas prêts pour signer des contrats
  • ils ne sont pas prêtes pour voter
  • ils ne sont pas prêts pour consentir à des trucs sexuels…

… parce que ce sont des enfants. Donc si un adulte demande à un enfant de dire oui à des trucs sexuels, c’est interdit. L’adulte a tort et ce n’est pas la faute de l’enfant. »

Explications sur la protection du corps des enfants: Il y a des lois qui organisent notre vie tous ensemble, comme il y a des règles dans une classe. Quelles sont les lois sur la sexualité, à votre avis, en France? En France, concernant la sexualité, la loi pose un cadre qui protège les enfants de pratiques sexuelles avec les adultes. Elle dit qu’un adulte ne doit pas demander à un enfant des caresses sexuelles, des gestes sexuels, des baisers sexuels… que ce soit sur le corps de l’enfant ou sur le corps de l’adulte. Jamais. Pourquoi c’est interdit, à votre avis? Parce qu’un enfant n’est pas prêt à vivre tout ça, et cela peut le blesser dans son corps, dans son corps, dans sa tête. Les enfants peuvent aimer les gestes d’affection, avoir besoin de caresses, mais pas de caresses sexuelles avec un adulte. Les adultes connaissent cette règle. Et à vous, je l’apprends aussi. C’est une règle qui protège le corps des enfants.

Les adultes en revanche sont autorisés à avoir des gestes ou des relations sexuelles entre eux. Cela peut être agréable, apporter du plaisir, de la joie. La condition, c’est que les deux adultes soient d’accord, bien sûr. Sinon, comment cela s’appelle? [viol]

Si jamais un enfant avait subi des gestes sexuels avec un adulte, ou si un adulte lui avait demandé d’en faire, alors est-ce que l’enfant sera puni? Non. Pourquoi? Parce que la loi le protège. Non seulement il ne sera pas puni, mais on va essayer d’aider cet enfant, de l’écouter, de le rassurer, et de le protéger, pour que ça ne recommence plus.

f. Apprendre à trouver des personnes de confiance

Texte de la vidéo: « Si ça arrive, c’est très important d’en parler à un adulte de confiance, comme un professeur. Pourquoi? Parce que c’est ton corps, et qu’il a besoin de sécurité. Le consentement, c’est important. »

Explications sur les personnes-ressources C’est une compétence psychosociale importante à développer chez les enfants: apprendre à trouver des personnes de confiance, des personnes-ressources, et apprendre à demander de l’aide.

« Et toi, en qui as-tu confiance? A qui parlerais-tu si tu avais un problème? Comment on pourrait le dire, alors, si on avait besoin d’aide? »

 

Sources

Vidéo originale en anglais: « Consent for kids » de Blue Seat Studios Traduction française librement adaptée: Maëlle Challan Belval

Notes sur la traduction: Bien que je ne sois pas une experte en traduction, je suis spécialisée dans le champ de l’Education affective, relationnelle et sexuelle. Et il m’a semblé important, quitte à m’éloigner un peu du texte original, de ne pas toujours traduire « consent » par consentement. Tout en gardant le rythme initial, j’ai tenté de distinguer deux notions:

  • la notion de choix, d’accord, comme le choix de faire ou pas un bisou, le choix de donner la main ou pas…
  • la notion de consentement: notion réservée, par la loi française, à ceux qui ne sont pas des enfants, en ce qui concerne les actes sexuels impliquant enfants et adultes.

En quelque sorte, je distingue l’ACCORD (gestes physiques entre pairs ou avec des adultes) du CONSENTEMENT (gestes sexuels). En effet, un enfant aurait beau donner son accord pour des gestes sexuels avec un adulte, on ne pourra considérer qu’il a consenti. Parce que le consentement nécessite d’être prêt, d’avoir une forme de maturité, maturité qu’on ne reconnaît pas en ce domaine à un enfant. La société française réfléchit actuellement beaucoup au cadre qu’il convient de poser autour du « consentement des enfants »…

Vos commentaires et vos suggestions sont les bienvenus.

 

 

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